Ftípky

[kiwi]

NÁDHERNÁ NOVÁ MARYLIN

[master]

Škarohlíd by řekl: “To jsou ale ptákoviny!“
Kdepak ptákoviny. To jsou opravdové Pochvoviny… Tak by se dalo nazvat vše, co Karel Pochva, spolužák a přítel Járy Cimrmana, vymyslel.
Z nekonečného množství jeho nápadů, zlepšováků a patentů jich spousta zlidověla a my se s odkazem tohoto génia setkáváme téměř denně, aniž bychom si uvědomili, že všechno má svého autora a nic nevzniklo jaksi samo od sebe. Spousta věcí se však stále vyvíjí.
Vezměme si třeba klasický mezinárodní symbol, kosočtverec s čárkou uprostřed. Dnes tomuto znaku neřekne nikdo z techniků jinak než vývojový diagram.

Karel měl, stejně jako Cimrman, obrovský smysl pro humor. Ještě nyní, když chce někdo polichotit autorovi něčeho vtipného, často něžně prohlásí: "To je ale pochvovina.." Spousta lidí má však ještě zafixováno říkat ptákovina. Je to proto, že se Karel kamarádil s Vídeňákem Hansem Vogelem a spoustu věcí vymysleli spolu nebo jeden vylepšil nápad druhého. Proto je dnes třeba těžké určit, zdali je známá anekdota: "Tak co?" "Tak nic." "Tak slez," ptákovina či pochvovina.

Spory se vedou i o to, kdo vynalezl notoricky známou polohu "na vaňoura", kdy žena klečí v napuštěné vaně, opřena o ruce. Muž klečí za ní a hladí ji postupně od zadku přes záda až k hlavě. V okamžiku, kdy drží její hlavu, potopí ji a drží ji tak dlouho, dokud není žena úplně hotová. Že je hotová, se pozná podle toho, že už nejdou bubliny. Němci tvrdí, že tuto polohu vynalezl jejich filozof Helmut Khund, ale není to pravda, protože to je klasická pochvovina, zrovna tak, jako poloha "na vrtuli".

Z jeho dílny vzešla rovněž dnes již zapomenutá poloha "valivec", kdy se na stolek položí dvě láhve od vína, na ně žehlící prkno a na prkno žena. Muž stojí v čele stolu a pohybuje pouze prknem. Vogel tuto polohu vylepšil ještě tím, že dával přední láhev menší, aby nemusel přirážet. Stačilo ženu pouze odstrkovat.
Popisovat vše, co Karel P. vymyslel, by zabralo spoustu místa a tak se pro dnešek spokojíme jen s těmito několika málo příklady tohoto skoro zapomenutého génia.

[daniela]

Víte, jaký je rozdíl mezi leninskou, stalinskou a paroubkovskou cestou k socialismu?

Leninská cesta je jako cesta tunelem - všude tma, zima a sychravo, ale daleko vpředu svítí malé světélko.
Stalinská cesta je jako cesta tramvají - pár lidí sedí, ostatní visí.
Paroubkovská cesta je jako cesta zaoceánskou lodí - jeden zápasí s kormidlem a ostatní zvrací.

ZASLALA: LOHONKA I.

[sasa]

Muzi jsou proste stastnejsí lidé

Celý zivot ti zustane jedno príjmení.
Garáz más celou pro sebe.
Svatební prípravy se dejí samy od sebe.
Cokoláda je proste jen druh svaciny.
Muzes být prezident.
Nikdy nemuzes otehotnet.
Muzes si vzít bílé tricko do vodního zábavního parku.
Nemusís si brát ZÁDNÉ tricko do vodního zábavního parku.
Automechanici ti ríkají pravdu.
Svet je jeden velký pisoár.
Nikdy nemusís jet na dalsí benzínku, protoze záchod na téhleté je
hrozne
spinavý.
Nikdy se nemusis zastavit a premýslet o tom, kterým smerem se utahuje
maticka na sroubku.
Stejná práce, lepsí plat.
Vrásky pridávají na charakteru.
Svatební saty 10 000. Pronájem smokingu 1 000.
Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, kdyz s nimi mluvís.
Prílezitostné umelecky ztvárnené ríhnutí se od tebe vlastne ceká.
Nové boty te netlací, nemrzací a nedelají puchýre na nohách.
Porád stejná nálada.
Telefonní hovory jsou komplet vyrízeny za 30 sekund.
Vís jak natankovat.
Na petidenní dovolenou stací jeden kufr.
V pohode si otevres vsechny sklenice, které potrebujes.
Dostane se ti velkého ocenení jen za trosku ohleduplnosti.
Kdyz te nekdo zapomene pozvat, stále zustává tvým prítelem.
Spodní prádlo te stojí 60 korun za 3 kusy.
Tri páry bot je víc nez dost.
Nikdy ti na verejnosti nepadá ramínko.
Proste nevidís, ze más zmackané oblecení.
Kazdá vec na obliceji má svou puvodní barvu.
Stejný úces ti vydrzí roky, ne-li desetiletí.
Holit si musís jen oblicej a krk.
Celý zivot si muzes hrát s hrackami.
Bricho ti vetsinou schová siroké boky.
Jedna penezenka, jedny boty stejné barvy, pro vsechna rocní období.
Muzes nosit kratasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy.
Muzes si "upravovat" nehty zavíracím nozem.
Muzes si vybrat, jestli chces, nebo nechces, knír.
Dárky pro 25 príbuzných muzes nakoupit za 25 minut 24. prosince.

[sasa]

Dvacet pět příznaků dospělosti

1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jseš to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Taco Bell.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek randete, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a antacid.
20. Flaška vína za čtyři dolcky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.

[daniela]

perfektní - obdivuju lidi, co tohle vymyslej ))

[daniela]

Pepa prijde v noci spolecensky ponekud unavený domu.
Svalí se do postele vedle manzelky a usne.
Najednou se ocitne pred nebeskou bránou.
Svatý Petr mu ríká:
"Tak vidís, Pepo, umrel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje:
"Ale proc, svatý Petre?
Vzdyt já toho mám jeste tolik v zivote udelat?
Neslo by to nejak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poskrábe za uchem a ríká:
"No, slo, ale mohl by ses vrátit jedine jako slepice. Chces??"
"To vís, ze chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý perím, a s
ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
Vtom si ho vsimne kohout, a ptá se:
"Á, ty ses tu nová. Jak se ti vede?"
"No, slo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajícka, to je v porádku. Jenom je sneses, tak to prestane."
Za chvilku Pepa snese první vajícko.
Stestím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a tretí vajícko.
Najednou ním nekdo trese.
"Co je, co se deje?"
"Se*es do postele, ty prase", kricí manzelka.

[daniela]

JE TO S NÁMA PRŮŠVIH...

1. Omylem vyťukáš heslo do mikrovlnky.

2. Už roky jsi nehrál pasiáns s opravdovými kartami.

3. Máš seznam 15 čísel k sehnání rodiny o třech členech.

4. Posíláš e-mail kolegovi u sousedního stolu.

5. Důvod proč neudržuješ styky s kamarády a rodinou je, že nemají e-mailovou adresu.

6. Zastavíš před garáží a použiješ mobil, abys zjistil jestli je někdo doma aby ti pomohl vynosit nákup.

7. Každá TV reklama má dole webovou adresu.

8. Opustíš-li dům bez mobila v kapse (který jsi nepoužíval prvních 20, 30 nebo možná 60 let svého života),
dostaneš se do takové paniky, že se otočíš a vrátíš se pro něj.

10. Ráno vstaneš a dřív než pro kafe jdeš on-line.

11. Začneš naklánět hlavu aby ses usmál.

12. Přikyvuješ a směješ se, když tohle čteš.

13. A ještě hůř - už přesně víš, komu to pošleš.

14. Jsi moc zaměstnán, aby sis všiml, že na tomhle listě chybí číslo 9.

15. Teď jsi zajel zpátky nahoru, aby ses přesvědčil, že tu není číslo 9.

A TEĎ SE SMĚJEŠ SÁM SOBĚ...



Poslala "ceskymo"

[daniela]

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy:
"Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?"
"Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář.
"Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus zvyklá," povzbudí jej jeptiška.
"Nu, sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila,"
svěří se taxikář.
"Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky,"
odvětí jeptiška.
"A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář.
"Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška.
"No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.
"Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška.
Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření.
V tom si všimne, že taxikář brečí. "Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"
"Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..."
"Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Aleš a jedu na karneval..."

[sasa]

MÁM DOST TŘETÍHO TISÍCILETÍ PROTOŽE:

1. se pokouším zadat své heslo i na mikrovlnou troubu.

2. ptám se svých kolegů vedle u stolu e-mailem, zda mají chuť jít na pivo a oni odpoví e-mailem "O.K. Dej mi ještě pět minut".

3. mám 15 různých telefonních čísel, abych se dovolal svojí tříčlenné rodině.

4. denně v práci hovořím s lidmi z jiného kontinentu, ale ještě jsem si letos nepopovídal(a) se svým sousedem.

5. si koupím nový počítač a za týden je zastaralý.

6. důvod, proč ztrácím kontakt se svými přáteli je, že ovládám jejich e-mailové adresy.

7. již neznám tarif za poštovní známku.

8. většinu vtipů, které znám, jsem četl(a) v e-mailech.

9. uvádím jméno firmy, když jsem večer doma a zvednu telefon.

10. z domova se pokouším volat přes nulu.

11. jdu do práce za tmy a za tmy se vracím domů.

12. mí rodiče o mně říkají: "pracuje s počítačem".

13. čtu si tento článek a neustále přikyvuji.

14. právě přemýšlím, komu můžu tuto zprávu dále poslat.

Už nepřemýšlím. Prostě jsem zadal(a) Vaše adresy...

[sasa]

jestli vam prijde bod 2 vtipny, tak ja pro zmenu doma svolavam rodinu k veceri po icq

[sasa]

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: "Děti, chtěla bych vám povídat..."
Děti po ní začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ze třídy a utíká k řediteli. Ředitel říká: "Paní učitelko, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Předvedu vám to."
Ředitel rozkopne dveře třídy: "Čau koťata!"
"Ahoj říďo!"
"Dokážete natáhnout prezervativ na globus?"
"A co je to globus?"
"Právě to vám teď vysvětlí nová paní učitelka!"

[daniela]

UŽ TO BUDE PŘES ŠEST LET, CO S DCEROU MLUVÍM PŘES SKYPE, SE SYNEM PŘES MSN A ICQ...
JO, KDYŽ CHCI DCEŘI NĚCO UKÁZAT, TAK VIDEOKAMEROU

DĚSNÝ...

UŽ I TY MEJLY JSOU NA NĚ MOC DLOUHÝ...

[sasa]

nojo, ty je mas v dost daleky cizine (teda dceru aspon, syna nevim...)

ja je mam v tom samym baraku

[daniela]

nojo, kluka mám a) na Václaváku; b) na Zahraďáku Práce,bydlení).
Ale nemyslím si, že by byl blíž

Sášenko, napřed lilo a byla zima, teď sem asi s kytkama f troubě, co?
Ale stejně bych se mooc ráda podívala na kutilský hody... Rozhodně se taky musím vypravit do toho Dřevoráje.
Ovšem, pravda je, že v tomhle počasí to nehrozí... Má snad být pár dnů o něco líp... uvidíme...

Mám zvláštní pocity - přímo zvrhlé:
začínám se měnit na (starýho) šarpeje, občas se cítím jako (stará) králice...
(hubnu a žeru zelený)