Stránka 3 z 3

PříspěvekNapsal: čtv čer 22, 2006 11:56 am
od sasa
ted teda fakt neni dobra na presazovani kytek, ale na navstevu je doba dobra stale :) takze se proste ozvi, az se ti to bude hodit a domluvime se. pristi tyden se mi hodi jeste tak akorat jen utery nebo streda, ale jak vypuknou prazdniny, je mi to uz celkem dost jedno kdy

PříspěvekNapsal: sob čer 24, 2006 12:05 am
od Kixx
Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře
vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím." Chlap ho tedy
nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče
v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty......panika
vrcholí.....znovu se ale objeví šváb a povídá: "Přišel můj čas, teď se
ti můžu odvděčit.
Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se
schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát." Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis........ Náhle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě,ale ještě tady onanujete!"

+++++++

Kapitán vyučuje policejní nováčky matiku.
5-7+2=0 "chápete?", ptá se.

Nováčci samozřejmě nechápou.
"Dobrá, vysvětlíme si to na příkladě - v autobuse jede 5 policistů, 7 jich vystoupí. Kolik policistů musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl?"

PříspěvekNapsal: pon srp 21, 2006 12:46 pm
od Kixx
Johnny si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla
přítele. Jednoho dne se Johnny cítil tak bídně, že se před ni postavil
a řekl: " Dám Vám 1000 dolarů když mi dopřejete chvilku potěšení" ..
ale ona odpověděla "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! "
Johnny řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než
je stačíte zvednout tak budu hotov"
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit
se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: "Řekni si o 2000
dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si stáhnout
kalhoty.
Dívka tedy souhlasila s návrhem.
Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti
minutách zavolal on a zeptal se : "Co se kruci děje ??" ... Dívka
odpověděla: "SAKRA !! ... POUŽIL DROBNÉ MINCE"

MANAŽÉRSKÁ POUČKA:

Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím než s ním budete souhlasit.

ODMYSLETE SI RASISMUS A BERTE TO S HUMOREM :-)))

PříspěvekNapsal: úte bře 13, 2007 11:43 pm
od kiwi
Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou."
"To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, "a co tam ještě píšou?"
"Bungee Jumping."

 
Cikánský triatlon: Pěšky na koupaliště, skok do vody, odjezd domů na kole.
 
Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte můj mobil?"
Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."
 
Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá:
"Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"
 
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
 
Vyjmenovaná slova cikána:
Syty, syn, syr, syrovy, sychravy, syfylys....sypyča.
 
Jedna cikánka druhé:
"Moj Dežo má milenku?!?!"
"A jak jsi to poznala?"
"Za poslední čtvrt rok si umyl nohy už dvakrát..."
 
Baví se dvě cikórie na nádraží:
"Hele, kam jedeš?"
"Ale, do Budějovic, bude Země živitelka."
"Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze mě kurva.."
 
Na stanici v Pezinku hlásí staniční rozhlas:
"Pozor! Pozor! Osobný vlak do Trnavy mešká 95 minút."
Cikán na to: "Do kelu, skoro hodinu!"

 
Časopis Bravo, rubrika Láska, sex a trápení:
"Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě panna.
Je můj otec normální?"

 
Jaká jsou 3 nejhorší slova, která vám cikán může říct??
"Dobré ráno, sousede."
 
Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?''
''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.''
''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!''
 
Jde Dežo Kokotár na matriku, že se jako nechá přejmenovat.
Matrikářka: "No, máte opravdu hloupé jméno. A jak byste se chtěl jmenovat,
pane Kokotár???"
"Jožo Kokotár..."
 
Dežo číta v novinách:
"Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie."
Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:
"Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"

